凌晨五点醒来 看到久违的短信 湿了眼睛 差不多很久已经没有任何强烈的情绪表达 不会激烈的笑也不会伤心到哭

后半夜的房间里 冷气散去已渐渐觉得闷热 而地球那端一夜的雨是否还在下

打开电脑查看留言 清晰记得两年前的夏天 一起躲雨

此后的700多个日夜 是该打了多...

冷清的生日 雨天 还是难免压抑

跟seven聊了跟shasha聊了后来发现只会是无言 勉强不了的事儿只能顺其自然

最近一直活的很纠结 纠结着要做材料 可是心有余力不足 感情的波折影响不是一点点 我无法预料事情会向哪里发展以及如何计划以后的生活 就这样被时间推着走 每...

天气转冷 脾气又很暴虐 我是任性从来都是这样 总是在最初无比收敛 慢慢原形毕露 一遍遍告诫自己隐忍谦让沉默是金 后来通通不奏效

我改不掉我的坏脾气 改不掉我的骄傲也不接受你对我的期望

一向自以为足够大方 现在变得斤斤计较小心眼小女人小到没自我 害怕比较 害...

7月7 小暑

夏天总是个让人沉溺要说话要写字的季节

关于seven关于青岛关于后来的很多事 心里淡淡温暖 回忆总是让人更有勇气 无论现在的生活成了什么样 我们都走过了孤独绝望 多少泪水以后一切都还好 有了更多朋友有了更多经历有了伤痛疼了也好了 每当看到更加成熟的你每当想到这样 我就无比勇敢

总是固执于内心感受 见不得你的低落 见不得你的沉默 安全感总是少的可怜

永远都像个孩子 期盼着完美爱情 期...

这个世界杯看的如此寂寞 还记得零六年在沙沙家半夜为德国队的惊呼吵醒了她爸妈 伪球迷一做好多年 一届比一届寂寞

期待着一个月或者两个月还是三个月之后 能否离开柜台 自作多情地计划着 若是去了公司部 讨厌客户经理的岗位 不想疲于应酬不想勉强应付 但很愿意学做材料 觉得纯粹事务性的工作比较设适合自己 可惜在农行的公司部不存在这样单纯的角色；若是去了国际部 讨厌机械简单毫无创意循规蹈矩的操作型工作 觉得能学到的东西也很有限吧；若是去了个贷中心 那必将是暗无天日的加班拼命做苦工；财会...

“生活在社会这个复杂的机体里，其实清纯和愚蠢、顺从和无能都是一个意思的两种叫法。从走出校园的那一刻起，女人便没有了扮清纯的资格。不管你从小到大如何被娇惯，都必须用大脑而不是直觉来应付你所面对的每一个问题。你可以选择挑战，也可以选择逃避，但不能选择顺其自然。 ”

一直打破你所认为你所习惯的 但总有一些事情可以理想可以期待可以觉得你有你所想过的生活。

盐城的天气依旧反复着春夏 随着时间过了六月 南京的你们也会越来越远牵挂越来越少...

在一杯咖啡过后便昏睡过去 我表示很无语

想看《如梦》纯粹是冲着边缘题材和祖 得知场次安排的很少 我很纳闷为什么祖的电影每次刚上都是感觉马上要下档 大概《新警察故事》是巅峰了吧 后来的电影确实不怎么样 但是愿意花钱进电影院纯粹就是捧场

可恶的紫外线不放过中午路上那短短的十几分钟 我的手我的脚 已经开始牺牲 我很揪心我很惆怅 什么时候才能换工作地点嘛！！ 每天在柜台听着主管碎碎念 我快要疯了 更重要的是 我要走路撑伞上班我要坐BRT上班我要白嫩不要阳光...

杜拉拉升职记 翻成英文就是如上了 很有趣

我想说我喜欢这部片子 虽然黄立行很丑徐静蕾很老 但是如导演期望的那样 这是一部让人走出电影院会有温暖感受会有美好期待的片子

王伟和杜拉拉发生一夜情之后 又适逢杜拉拉做了他的秘书 他第一次袒露心声说“有时候真的很累 不知道每天那么拼都是为了什么” 后来他们在一起了 这就是答案：只要和自己所爱牵手走下去。

他们都在现实的职场里努力奋斗 但是仍然怀有自由的梦想和对...

期待着《杜拉拉》《月满轩尼诗》《叶问2》还有好多电影 对于看电影 已经变成一种习惯性YY 直至下档

某人说我是万年不更新 果然又是一个月过去 几乎每次都是看到seven更新才想起来我也该写日志了

周日逛街周一逛街周二逛街周四逛街周五逛街周六逛街 自己挣钱给爸妈买东西的感觉还不赖 这大概是唯一乐趣和安慰了吧 比给自己买东西感觉还好 因为自己挣得总也赶不上想花的

在南京待了三天多好是亲切 我承认 这种热爱几乎全部来自于心理惯...

非典型的春天 寒意未散 穿一条丝袜仍然会在夜晚冷到发抖 最爱短暂的春光明媚时 往往待在工作间见不得天日

皮肤敏感 恨这水质束手无策 只好说 多喝水多吃水果酸奶是必须 自己生活的大部分时间里 这些好的习惯好像都不能很好地每日执行 虽然某人每日督促 但是变得好懒 变得不修边幅 变得出门不化妆甚至不用管头发 反正每天都不会有人在意你今天外表如何久而久之连自己都不在意了 这样的状态好像很不好 但我想说 恋爱真的会让一个女生变勤劳变美丽 因为你看不到 所以我今天是不是漂亮就变得一点不...

昨天收到雷雷短信 汇报卖到了默沙东 很为她开心 你看坚持总会有结果 虽然你一定看不到我在这里写下的 但这么多年 除了彼此了解相惜之外从不缺祝福 好好工作 我们一直都在一起努力

胃痛再犯 一次又一次深刻体会到 身体是革命的本钱 直接决定消极工作一天度日如年还是积极地好好生活

我忍那我忍  被欺负加被欺负 所谓苦大仇深 就是很多时候的我 为了身体健康为了爱情甜蜜为了世界和平就当你们浮云好了 请叫我受气包赵姑娘孤独鬼赵姑娘
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《可惜不是你》——梁静茹

关于一档谈话节目 飙泪 被阿比骂 中年化

同情女孩儿 即使她错得离谱 当看到男生冷静圆满收场全身而退 我承认我感情用事了我激动了我在心里一竿子打死诅咒了男人一百遍冷血 即便他不虚伪即便看起来他已经做了他可以做的一切 说白了叫仁至义尽 但是这些都不能抹掉女生的心碎和眼泪 曾经那样深爱 亦可以如此收场 或者只能如此收场。

女孩儿在感情中永远弱势 盲目自虐式的爱情果然不会有好结果...

      多日烦躁不安憋的慌终于找到合理借口了，这可恶的周期搅的我心神不宁以致晚上跟妈妈说下一步的打算闹的很不开心，更觉憋屈。心里想着回家给你打个电话好好聊聊得到些开解，但是一琢磨还是决定作罢。

     这种犹豫常常会有，很多话不知道怎么说，想倾诉了还是打给阿比，总觉得我们之间缺少点什么。关心包容理解相敬如宾却显得生分，也许这些还不够。就像你说过我是特别，但我需要的是唯一。我把你看...

昨天翻饼刚到荷兰时候的照片 我跟妈妈说 她去荷兰那天 我在常州培训 突然有种不真实感 我们一起走过了一段怀揣梦想的日子 但我放弃了而饼坚持到了最后

妈妈说 如果当时你坚持一下 现在你也会在国外 但你就不会认识S 所以选择决定了你遇到什么样的人 我想我遇到谁也决定了我以后会走什么样的路 就是这样 很奇妙。

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最近很...

“一起去大卖场买东西，总是比你多提两大袋，还要空出手牵你的人。

已经认为自己的手臂是枕头的人。”

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容不得别人说你一个不字事事维护

总是愿意听你说的并且只愿意听你

可以对别人倔强却只向你低头

即使内心彷徨不安也为你找出一万个理由除了理解只有理解

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对于重新上架销售还是有新鲜和期待

是该说我太敏感还是太固执还是爱钻死胡同还是适应力超级差 但总之 我不想一直是被照顾的那一个

强拧着也得把这过渡期度过来

其实每一种选择都不难，只需要一瞬间的热血上涌。


我依然相信星座命盘

原来降落伞是不足够的 能够抱着你的胳膊睡去或者哭泣 会有多少不舍

和seven看《全城热恋》—&mda...

看了学妹写的短篇 关于公主和王子最终幸福生活在一起的结局总是这样描述 两个人一起去了一个有充足阳光的城市 养了一条咖啡色的拉不拉多。她喜欢一整个下午不发一言地坐在窗户旁边晒太阳，开幼稚的玩笑看无聊的肥皂剧讨论晚上的菜谱，为他洗手作羹汤亲手扎领带。我在想 难道王子和公主都不用去上班么？闪念过后我对自己很无语。出了象牙塔的女人 再也没童话；看了一组鼓浪屿的图 不是景观照 纯粹的写实把人带到此时温暖湿润的南方生活。20℃ 蓝天碧海石阶小道 若能与你牵手走过 那便是童话。

我很想吃...

若要诚实说 这半年来 记不清哭过多少遍 成熟懂事坚强那都是骗人的

还是在最受不了的时候抹泪倾诉感情泛滥

即便知道纠结是必经过程 但再明了那段痛的过程还是会有 焦虑以及过分担忧 直接影响了睡眠 这些都是顽疾超级毛病 一点不像射手的乐观

看到陈未必发来的茫茫长的短信 上帝是公平的 八哥是最乖的

其实 每次你电话里叫八哥 都觉得熟悉而温暖 就像从前每回安慰或者因为关心而训话 我会一直记住那样的...

翻电脑翻日志翻旧照片 看到李狗他们的合照 庞大的东大帮在上海 突然觉得东大帮这个词特别温馨 东大是回忆里最美好的地点之一

每周五晚上都揪心地找不着人吃饭 手机里无一人选 和你们吃饭散步谈心的日子 已经一去不返了 每天饭后的时光便是最最放松 路过本部附近铺满落叶的旧街道 还有不知年岁的梧桐 是的 本部旧的让人如此怀念 我想每一个生活过那里的东大人都会从离开的那一刻开始牵挂这个城市 和这座气质宁静沉稳的校园

北京固然有我喜欢的阔大端庄 但是正如seve...

听不了Damien Rice的声音

头痛而不愿多讲一句

离你回来的日子越近越不安

睡着和醒来很混沌 记不清女人善变的情绪化的伤感心痛以及眼泪。

 

受不了手上数不清的伤口和在今天洗澡后再次断裂的指甲

我发誓再也不弄伤手了。

冒着寒冷听命出门大采购 好像已经两点一线了太久 脱离人群太久了 超市里到处洋溢圣诞的味道 玩具巧克力和圣诞树 原来节日真的快到了 shopping season begins.

我想逛shopping mall挑选护肤品 想看电影 刺陵和风云2 跳出去票房惨淡 我的祖...

温度越来越低了 但我想 不管怎样 我都会好好度过这个季节。你给的温暖已经足够。

开始觉得王菲的声音很有磁性。这句话应该会被鄙视死和拍死。太后知后觉了。...

几乎每周都会看舞林大会

我爱柔情缠绵的伦巴 性感活跃的恰恰 欢快活泼的牛仔 热烈奔放的桑巴

这期的PK环节 用的音乐是我曾经跳过的one thousand years 舞者的每一个动作默数节拍的口型都让我怀念不已 不知道以后能否有机会再跳

每次听到拉丁舞曲都会情难自抑 传作背景音乐重温这首

PS以后小孩一定要学跳拉丁啦 我决定了~

为别人做一件有意义的事 可以一扫阴霾 让内心都积极起来。

我想说 很庆幸 我们一直拥有默契。不约而同的决定 多年夫妻不是做假的。

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我们从陌生忐忑不真实 一路走来

已经变成生活的一部分 默契信赖体谅包容

即使远隔万里 却真实感觉对方的存在和陪...

总是在很纠结之中不断安慰缓释即将崩溃的情绪。或者是我对自由向往太多倾注想象太多不切实际。但这种执念并非一时能放下，我仍然需要时间。射手的性格缺陷总要克服。

收养了一只一个月大的流浪猫。终于做了猫娘很开心。比以往任何时候有爱，沉浸于能够给她一个家的幸福感之中。有时候觉得是弥补自己的心理缺失。我结束她的流浪她也结束了我的无依彷徨。

见沙沙。她的只言片语让我深刻觉得 太多回忆是负累。因为丢不掉而后又继续走下去。多年后浅谈淡笑但我已不愿提及。
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朝七晚七

我的胃跟我一样习惯了新作息 脾气已经没了

这三个月来 很大突破是 我可以熟练地穿5公分的高跟鞋工作了

有时候会有困惑会不满 这些通常都一股脑倒给阿bee 分享工作中每一点体会

不知道长此以往会否有依赖难以尽快成熟独立

这里的秋天似乎真的比南京要长 我开始喜欢黑白灰色 喜欢方格图案 喜欢酒红以及墨绿

珍惜现在并没压力的工作和生活...

平淡琐碎 习惯便是生活 生活也就是习惯

很难写出完整的文章 终日碎碎念 依赖于记事本零星记录

看到一句话

一个男人若是真的喜欢一个女人 就应该最大程度地呵护她的纯真

感动于《风声》

敌人不会了解老鬼老枪不是个人 而是一种精神一种信仰

《窃听风云》里刘青云看到爱人倒在自己怀里那一瞬间的表情 一阵心痛 我终于知道为什么迷恋老男人
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欲生欲死的睡眠 在监控底下肆无忌惮地睡了过去

努力隐忍 微酸的感受

射手从不是完美星座 哪怕我多想变成与你完美契合

纠结会有敏感脆弱情绪化通通会有

好在 一早便知 如此般去爱 就要做好受伤准备。

 

逛街走路精疲力尽 在盐城想买件白T有如此之难？？魔障了

越发地想念南京 我发现每个秋季我都会自我折磨地...

PM3:00 汽车入站口 一阵恍惚心痛 忆起06年夏 送别seven 至QD

就从这里写起---------

你任性我作陪 我疯癫你亦不顾一切

我不堪无措 没处躲没处藏 就会回到你身边 你告诉我 不要慌

我的所有卑微心情放肆软弱 只有你能给全部宽恕 而你却说只有我可以接受你的漂泊不定

无法言喻的默契 走过多少一样的路。

射手和摩羯 本不该有如此...

没有归属感 没有安全感 匆忙和闲淡都一样 心从来没着落。

和Seven一起在半空飞 很久很久 也不能落回地面

习惯了朝九晚五习惯了家庭主妇习惯了你习惯了这样的自己 可是又能如何？

我仍然固执地为难自己 还是觉得日子很难过

彼时 常州火车站广场上 我唱了那么多首歌 不在乎路人的目光不在乎忘词笑场 唱到宣泄 那一刻才觉得轻松

此刻 只想大声哭大声哭出来
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